Suhted

„Kallis, sa võiksid minu peale pissida“ ehk Kuidas rääkida partnerile „veidratest“ fantaasiatest? (23)

Ohtuleht.ee, 1. november 2018, 19:59
Foto: PantherMedia/Scanpix
Partnerile seksuaalfantaasia väljakäimine võib olla omajagu hirmutav väljakutse. Ükskõik, kuidas seda ka ei serveeriks, ikkagi teed end haavatavaks ja riskid tagasilükkamisega. Pole ime, et me oma seksuaalseid soove ja vajadusi üsna napilt arutame, kirjutab Men’s Health.

Fantaasiatel on väga lai ulatus. Sind võib pikka aega kõditada mõte partneri ees masturbeerimisest või kolmekast. Võib-olla fantaseerid stseenist, kus partner sinu peale pissib. Või siis tahaksid, et partner seoks sind kinni ja kasutaks seksimänguasjana. Sel pole mingeid piire, mis inimeste peades toimub – ja kuni seksuaalfantaasia on legaalne, siis pole mingit põhjust, miks peaks selle pärast muretsema.

„Fantaasiad on normaalsed ja neid on kõigil. Nende arutamine partneriga võib olla suurepärane lisandus eelmängule, luua lähedust ja kasvatada usaldust,“ märgib kliiniline seksuoloog ja psühhoterapeut Kristie Overstreet.

„Veidrad fantaasiad“

Inimesed kipuvad mõtlema, et kui fantaseerida millestki, mis jääb eemale tavalisest „vaniljeseksist“, siis näitab see normidest hälbinud käitumist. See on jama. Näiteks seksuoloog Laura Deitsch sõnab, et fantaasiad on tavaliselt kas igapäevasemad või siis kastist-väljas stiilis, aga ükski neist pole veider.

„„Veider“ on hinnanguline sõna ja seksis mitte just abiks. Nimetame neid pigem „loomingulisteks“,“ märkis Deitsch.

Mitte iga partner pole nõus proovima neid fantaasiaid, mida sina tahaksid – see pole lihtsalt realistlik, sest inimesi köidavad erinevad asjad – aga see ei tähenda, et neid ei peaks jutuks võtma.

Miks ei tohiks seksfantaasiaid vaka all hoida

Kui sul on piinlik partneriga fantaasiat jagada, siis tegelikult ei peaks olema. Sa usaldad ja austad teda ning tema võiks vastata samaga.

Suhte kõikides aspektides peaks olema osapooltel võimalus jagada oma tundeid ilma hukkamõistmist pelgamata. Mõnikord tahad sa ehk tõesti fantaasia vaid endale jätta – kui see on midagi sellist, mida sa naudid privaatselt. Aga kui sa oled vait ja su seksuaalsed soovid jäävad rahuldamata, siis võivad tekkida probleemid, näiteks frustratsioon.

Ka võib fantaasiate jagamine olla mõlema poole jaoks erutav ja hoida suhet värskena. Pole ju mõistlik lasta suhtel hääbuda, sest sina oled otsustanud oma kired vaka all hoida.

Kuidas seksuaalfantaasia teemat jutuks võtta?

Partnerile fantaasiast rääkimine ei peaks olema kuigi raske – kui sa seda just päris kindlalt seda ellu viia ei kavatse, selgitab Deitsch.

Teema ülesvõtmine võib käia kasvõi näiteks nii lihtsalt: „Kallim, mul on sinu suhtes üks väga kuum fantaasia ja mulle meeldiks sellest sulle rääkida“.

Kui nii on sulle ebamugav, siis võid „hõljutada õhupalli“ ehk kirjeldada, nagu oleksid seda filmist näinud või raamatust lugenud ja jälgida partneri reaktsiooni.

Aga kui sa ikkagi partnerile hirmu nahka ajad?

Ikkagi võib sees kripeldada tunne, et armastatud inimene lükkab meid tagasi või siis hakkab arvama, et selline seksuaalfantaasia teeb inimese jäledikuks. Suhe võib olla stabiilne ja armastav, aga selline olukord on ennustamatu.

Kui tagasilükkamine ikkagi toimub, siis ära sulgu endasse ning kanna partnerit enneaegu maha. Kaitsepositsiooni võtmise asemel küsi partnerilt, mis selles fantaasias nii tujurikkuvat on. „Võib olla midagi sellist, et see meenutas talle midagi traumaatilist või ebameeldivat, aga mingid muud asjad sobiksid,“ märkis Deitsch. „Uuri järgi. Vähemalt niipalju ta sulle võlgneb.“

„Ütle talle, et ka tal on kindlasti fantaasiaid, mis sulle ei istu, aga sa oleksid huvitatud nende teineteisega arutamisest,“ soovitab Overstreet. „Fantaasiate suur osa seisneb nende arutamises, mitte niivõrd elluviimises. Kui see ka talle ei istu, ei tähenda veel, et sina seda temaga erinevatel viisidel nautida ei saaks.“

;